Semper et ubique

There are certain things about man and life that appear to be ridiculous, irrational or by any means incomprehensible. One tends to get along with such whims rather easily but some are crucial enough to really get worked up over it.

One of these purely human behaviours annoys me quite much. It seems that man is destined to fuck away his pain. And I hate it.

See, it’s always the same procedure: A and B are madly in love, somewhen they break up. A and B are seriously upset for quite a team but after a couple of weeks or sometimes months they seem to slowly get over it and continue with their lives. However, both are left with an emotional scar that hurts like shit. A might constantly think about B and B might push this pain to the back of his mind. Whatever way they choose, they will want to fill the hole in their heart with mere makeweights. A might fuck every girl he meets in the following months and B might run from one short relationship to the other.

Here’s the deal: Both of them will wander earth and constantly stumble through new relationships that they will compare to the one they once together had. Because they both wistfully remember the luck days they shared their following relationships, these will never have the chance to grow until they are equally deep and fulfilling and thus won’t be able to measure up to the distorted memory of the once so happy love. This is why relationship after relationship will be ruined for many years.

It’s annoying and wasting. I don’t get it why it always works this way. It’s not only the people I know or me, even those girls that I get to know suffer from this bloody behaviour. I‘m fed up with it, I don’t want to run in any of these relationships being condemned to failure, I don’t want to fuck random people just to fuck myself and feel better for a day or two. I don’t want this ego trip, I‘m fed up with it.

Ich habe nicht viele Zimmerpflanzen. Ein Heidekraut, ein Kaktus, ein anderes Gewächs und sonst nur ein Topf Thymian und einen mit Basilikum. Keine Mischung, mit der man Inneneinrichtungspreise gewinnen könnte. Wohl eher eine traurige Komposition heimgärtnerischen Pragmatismus. Dennoch, so schnöd dieses Ensemble auch sein mag, sind sie doch der Spiegel meiner selbst. Geht es mir gut, so wachsen und gedeihen sie, welken und verlieren sie ihre Blätter, so lässt auch der Halter den Kopf hängen.

Mein Basilikum, der einst so kühn an der Fensterscheibe hochsch0ß, geht dieser Tage ein.
Derzeit wächst mir alles über den Kopf. Dabei ist es, so übersichtlich betrachtet, gar nicht so viel, was mich beschäftigt:

• einen Patienten für den Patientenbericht finden und diesen schreiben
• den Vortrag für das Forschungspraktikum nachrecherchieren, schreiben und halten
• die Prüfungsvorbereitung einleiten
• den Umzug planen
• den üblichen Uniaufwand betreiben: Bücher wälzen, Kapitel lesen, später wieder nachlesen
• mit der Planung für das Auslandsjahr abschließen
• Bloggen und Kunst
• die Islandplanung zum Abschluss bringen
• täglich joggen gehen und dem Axiom Mens sana in corpore sano frönen (wollen)
• dem Job nachkommen
• die WM verfolgen
• Zeit mit Freunden verbringen. Naja, derzeit eigentlich nur mit einer einzigen Freundin.

- geordnet nach aufgebrachter Zeit, von wenig bis viel.
Jetzt, wo ich diese Liste einmal schriftlich festgehalten habe, erscheint ihr Ausmaß doch erdrückender als gedacht. Eine Aufgabe für Pragmatiker, für Macher und Workaholics, doch keine Aufgabe, die ich im Handumdrehen bewältigen könnte.

Erschwerend kommt hinzu, dass ich mich immer labiler fühle. Meine Belastbarkeit nimmt weiter ab, ich kann mich immer schlechter konzentrieren, schweife immer häufiger ab, bin unruhig, zuweilen gereizt. Ich werde vergesslich, schlafe mehr als sonst und habe einen ständigen, wachsenden Schlafbedarf. Das zehrt. Ungemein.

Wenn da das emotionale Seelenheil wäre… Das ist ohnehin eine andere Kiste.Was im Moment zählt, sind die obigen Dinge. Geordnet von höchstdringlich nach aufschiebbar, von primär nach nachrangig. Wenn alles dieser Tage so kommt, wie ich es mir nun ausmale, dann wird meine einsame Reise durch Island in der Tat die erhoffte Auszeit von Allem sein. Ich brauche einfach Abstand. Abstand von allem, was mich von außen, aber vor allen Dingen vor dem, was mich innerlich fordert.

Es wächst mir alles über den Kopf. Und mein Basilikum gar nicht mehr.

It’s not because of the money.
It’s not because of being electronically deaf and mute now.
It’s even not because of all the telephone numbers.

It’s only because of the memories I have lost, the memories that were on record, stored in piles and piles of text messages. Memories of better times, memories of brighter moments.

It was my greatest fear to unnoticeably forget how I enjoyed the time with her. The fear, that somewhen there will be only a subtle notion left of the wonderful felicity that had happened to me. The fear, that somewhen all my memories will fade to grey and thus I will become emotionless regarding the luck and joy I had.

I am deeply drowned in fear.

Sorry, but this post is not available in English.

Today began the fourth and last week of my research internship. As I already mentioned, I‘ll have to hand in a scientific report of the results of my work – somewhat a little dissertation. Even if I‘ll don’t come to a result I‘ll have to discuss in this paper the why and wherefore, which is even more a pain in the ass. Noone said, research was a leisurely business.

To go the extra mile, the first two weeks – which is half of my internship – are for the birds since all the experiment I did during this time went wrong. Last week wasn’t a gippy tummy either. So this is the mess I have to deal with right now: If everything works like a clockwork this week and if I go to work on saturday, I may have some results.

And here comes the bad news: I‘ll have to hand in the report on monday. Next monday. Which means I‘ll have to write it between saturday evening and monday morning, visit the lab in the early monday morning, get the signature that everything is right and legitimate (of course my mentor will have to read it) and hurry to be at the uni just in time.

Splendid. Noone said, medical school would respect your sleep-wake rhythm.

It seems like the earth spins faster from day to day, I become more and more restless. Right now I have so many ideas on my mind: what art to contemplate, what blog post to write, what to eat for supper, what parties, exhibitions etc. to attend the next weeks. My mind behaves like it was in a manic episode or at least how I suppose this may feel like.

Unfortunately, I have less time on my hands as usual, however, I feel too fickle to actually put any of these ideas into practice. The summer term has just begun, so has my research internship. It’s quite easy-going: Arriving at 9 o‘clock and leaving whenever there isn’t anymore to do which is quite early because all these laboratory procedures take pretty much time. This is basically why this internship is really smooth and relaxed. Anyway, I kind of miss the usual university stuff. You know, being on the campus, meeting friends and actually doing something.

By the way, I got accepted for a student’s job: We offer PBL-courses (Problem Based Learning) for fellow students and I‘m sure it‘ll be a whole lotta fun! I first meet my group on wednesday and I am all excited now!

I still take Swedish lessons. It’s getting more complicated by now, I still don’t get how to find the right form of the past tense. „Jag köpte en liten kanelbullen. Den blev fyrtio kronor femtio. Den var så dyr!“ (Never mind, the meaning is rather pointless.) I think I should start to blog in Swedish somewhen, maybe by the end of this term. Just for practicing purposes, I don’t think any Swedes will read this blog. (If not so, who are you, stranger from the lovely country of yours?)

You see, it’s getting busy this term and to top it all I will attend art history lectures once a week. Splendid.

Was die wenigsten von euch wissen: Ich habe nepalesische Wurzeln. Naja, das stimmt nicht ganz, es sind eher süd-tibetische, aber das ist im Himalaya eh so eine Sache. So erklärt es sich auch, dass ich noch vor dem Medizinstudium der Familientradition entsprechend einst in den Stand eines Sherpas erhoben wurde, was eine ziemlich zeitraubende Angelegenheit war, wenn man bedenkt, dass das zugehörige Diplom erst nach sechs Jahren (für mich neben dem regulären Schulunterricht stattfindendem) Studium erreicht wird und man bis dahin wenigstens neun Siebentausender und drei Achttausender des Himalayas mindestens einmal bestiegen haben muss. (Das waren dann die Semesterabschlussprüfungen.)

Und weil ein Sherpa-Diplom allein noch nicht viel wert ist – denn das könnte ja jeder – habe ich mir eine Zusatzbezeichnung „Dolmetscher: Yeti – Deutsch – Yeti“ verdient. Das kann man in zwei Jahren an der VHS Kathmandu erreichen, ist allerdings keine große Angelegenheit, der Yeti-Dialekt ist doch recht primitiv. So positioniert man sich halt auf dem stetig rauher werdenden Sherpa-Arbeitsmarkt.

Mittlerweile bin ich Student der Medizin und in meinen Ferien jobbe ich in meinem alten Beruf und führe halt Leute auf Berge hoch und wieder runter. Das gibt ein gutes Geld, kann ich euch sagen, nur muss man leider dafür einiges in Kauf nehmen.

Damit die reichen Amerikaner und Europäer auch mit Fotos vom Gipfel wieder pünktlich am Flughafen Kathmandu stehen, ist es meine Aufgabe als Sherpa, das oftmals unsportliche und schlecht vorbereitete Klientel irgendwie auf die Spitze zu bringen. Und wenn ich sie tragen muss (diese Eventualität ist sogar im Arbeitsvertrag geregelt). Tragen muss ich ja eh alles, was so eine Expedition mit sich schleppt: Zelte, Sauerstoffflaschen, Rucksäcke, Essenspakete, erschöpfte Yaks und natürlich die ganze Fotoausrüstung. Amerikaner nehmen auch gerne ihre Campingtoilette mit, damit sie auch in der Todeszone auf nichts verzichten müssen. Dieses übel riechende Plastikklosett hochzuhieven ist freilich wieder mal meine Aufgabe.

Aber ich mache meinen Job gern. Man bleibt fit, hat immer den Gipfel vor Augen und hat wohl den schönsten Arbeitsplatz in ganz Khumbu. Naja, das wäre eigentlich das Bezirkskrankenhaus in Namche Bazar, aber man darf ja noch träumen.

Heute Nachmittag geht es wieder los, da kommt eine große Reisegruppe aus Deutschland nach Nepal. Sind wohl wie ich gehört habe alles Anfänger. Kein gutes Zeichen. Anfänger erschöpfen schneller und haben auch mehr Gepäck. Fön, Rasierapparat, Badesachen – solche Dinge darf ich dann wieder hoch- und runterschleppen. Immerhin sind das wohl alles Ärzte, Krankenschwestern und solche Sachen. Die sind hoffentlich nicht so zimperlich, wenn dem ersten die Zehen amputiert werden müssen. Ich jedenfalls habe mein chirurgisches Notfallbesteck immer dabei.

When it comes to research, I have to be honest and say that the upcoming internship in the research group isn’t the only experience of scientific work that I will have had. Actually, my first contact with research will soon be over. Right now I take part in clinical research. As a test person.

Well, I don’t really like to talk about it with friends or relatives. There are actually only a few people who know where I am right now (to be precise: there are four insiders so far). This is because how I think people would react like when I told them that I took pills for a scientific purpose: I guess they would overreact, would be emotionally charged and could not understand that I actually know rather well what I am doing and what the risks are. I just don’t want to vindicate myself for a choice that affects solely myself.

Well, my medical readership, here’s how it goes: The hospital where I am right now tests an innovative diabetes drug which blocks a sugar channel in the kidney so the patients‘ blood sugar will drop through peeing glucose. This drug could be a good choice for patients with milde diabetes. Thirteen previous studies, along with research on cell cultures and experimental animals, showed that the only noteworthy side-effects are head ache (so as with nearly every drug) and urinary tract infection (because of the sugar in the urine).

Latter side-effect’s risk is decreased by a water intake of three liters per day so bacteria will be simply washed away by constantly peeing. So far, none of us test persons developed any side-effects. Which means this study runs quite calmy and smoothly. One has plenty of time to do what one feels to, it’s basically an easy stay.

So this is now my last day in this study, after tomorrow’s breakfast I‘ll get picked up by a friend and then we‘ll have a great day! However, this last day proves to be the toughest (if this is a suitable word for this relaxed study): The test persons have to collect their urine for a circadian analysis and give blood samples every now and then to monitor the drug’s blood levels. That’s it.

Pretty easy, huh? Well, as the title of this posts implies, this is actually my first contact with research. And it’s rather lame. Indeed. Thinking of a job to actually find out particular things, clinical research seems to be rather boring. It’s all about always watching the clock and keeping the quality high. That’s definitely not my game.

So we‘ll see if I will enjoy my first direct participation in research – it’s going to be oncology! Maybe about cell death, but that’s not for certain. I‘ll keep you up date!