Semper et ubique

There are certain things about man and life that appear to be ridiculous, irrational or by any means incomprehensible. One tends to get along with such whims rather easily but some are crucial enough to really get worked up over it.

One of these purely human behaviours annoys me quite much. It seems that man is destined to fuck away his pain. And I hate it.

See, it’s always the same procedure: A and B are madly in love, somewhen they break up. A and B are seriously upset for quite a time but after a couple of weeks or sometimes months they seem to slowly get over it and continue with their lives. However, both are left with an emotional scar that hurts like shit. A might constantly think about B and B might push this pain to the back of his mind. Whatever way they choose, they will want to fill the hole in their heart with mere makeweights. A might fuck every girl he meets in the following months and B might run from one short relationship to the other.

Here’s the deal: Both of them will wander earth and constantly stumble through new relationships that they will compare to the one they once together had. Because they both wistfully remember the luck days they shared their following relationships, these will never have the chance to grow until they are equally deep and fulfilling and thus won’t be able to measure up to the distorted memory of the once so happy love. This is why relationship after relationship will be ruined for many years.

It’s annoying and wasting. I don’t get it why it always works this way. It’s not only the people I know or me, even those girls that I get to know suffer from this bloody behaviour. I‘m fed up with it, I don’t want to run in any of these relationships being condemned to failure, I don’t want to fuck random people just to fuck myself and feel better for a day or two. I don’t want this ego trip, I‘m fed up with it.

Ich habe nicht viele Zimmerpflanzen. Ein Heidekraut, ein Kaktus, ein anderes Gewächs und sonst nur ein Topf Thymian und einen mit Basilikum. Keine Mischung, mit der man Inneneinrichtungspreise gewinnen könnte. Wohl eher eine traurige Komposition heimgärtnerischen Pragmatismus. Dennoch, so schnöd dieses Ensemble auch sein mag, sind sie doch der Spiegel meiner selbst. Geht es mir gut, so wachsen und gedeihen sie, welken und verlieren sie ihre Blätter, so lässt auch der Halter den Kopf hängen.

Mein Basilikum, der einst so kühn an der Fensterscheibe hochsch0ß, geht dieser Tage ein.
Derzeit wächst mir alles über den Kopf. Dabei ist es, so übersichtlich betrachtet, gar nicht so viel, was mich beschäftigt:

• einen Patienten für den Patientenbericht finden und diesen schreiben
• den Vortrag für das Forschungspraktikum nachrecherchieren, schreiben und halten
• die Prüfungsvorbereitung einleiten
• den Umzug planen
• den üblichen Uniaufwand betreiben: Bücher wälzen, Kapitel lesen, später wieder nachlesen
• mit der Planung für das Auslandsjahr abschließen
• Bloggen und Kunst
• die Islandplanung zum Abschluss bringen
• täglich joggen gehen und dem Axiom Mens sana in corpore sano frönen (wollen)
• dem Job nachkommen
• die WM verfolgen
• Zeit mit Freunden verbringen. Naja, derzeit eigentlich nur mit einer einzigen Freundin.

- geordnet nach aufgebrachter Zeit, von wenig bis viel.
Jetzt, wo ich diese Liste einmal schriftlich festgehalten habe, erscheint ihr Ausmaß doch erdrückender als gedacht. Eine Aufgabe für Pragmatiker, für Macher und Workaholics, doch keine Aufgabe, die ich im Handumdrehen bewältigen könnte.

Erschwerend kommt hinzu, dass ich mich immer labiler fühle. Meine Belastbarkeit nimmt weiter ab, ich kann mich immer schlechter konzentrieren, schweife immer häufiger ab, bin unruhig, zuweilen gereizt. Ich werde vergesslich, schlafe mehr als sonst und habe einen ständigen, wachsenden Schlafbedarf. Das zehrt. Ungemein.

Wenn da das emotionale Seelenheil wäre… Das ist ohnehin eine andere Kiste.Was im Moment zählt, sind die obigen Dinge. Geordnet von höchstdringlich nach aufschiebbar, von primär nach nachrangig. Wenn alles dieser Tage so kommt, wie ich es mir nun ausmale, dann wird meine einsame Reise durch Island in der Tat die erhoffte Auszeit von Allem sein. Ich brauche einfach Abstand. Abstand von allem, was mich von außen, aber vor allen Dingen vor dem, was mich innerlich fordert.

Es wächst mir alles über den Kopf. Und mein Basilikum gar nicht mehr.

It’s not because of the money.
It’s not because of being electronically deaf and mute now.
It’s even not because of all the telephone numbers.

It’s only because of the memories I have lost, the memories that were on record, stored in piles and piles of text messages. Memories of better times, memories of brighter moments.

It was my greatest fear to unnoticeably forget how I enjoyed the time with her. The fear, that somewhen there will be only a subtle notion left of the wonderful felicity that had happened to me. The fear, that somewhen all my memories will fade to grey and thus I will become emotionless regarding the luck and joy I had.

I am deeply drowned in fear.

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